jeudi 8 juin 2017

Jardins .....

L'homme est rentré de la campagne les bras chargés de pivoines, de boules de neige, de roses......comme ça me fait mal de ne pouvoir en profiter,  il photographie pour moi ces beautés éphémères....











lundi 29 mai 2017

toi la fille.....

J'ai eu trois garçons et ce fut une grande satisfaction pour moi...je sortais d'une fratrie de 5 filles sans aucun mâle  pour faire un peu de boxon au milieu de tous ces phéromones femelles.....Je disais à ma mère, si un jour j'ai des enfants, je ne  veux que des garçons ! eh vlan ! le ciel m'a exaucée !

et à présent que je prends de l'âge, je me rends compte à quel point une fille me manque...tous ces p'tits trucs qu'on partage entre mère et fille me sont inconnus...

Je regarde autour de moi et je vois à quel point la relation peut être forte, remplie...d'éclats parfois, mais aussi de rires; de souvenirs partagés, les premières couettes, les tresses, la trousse de maquillage qu'on prête pour un p'tit coup de gloss, les  petits ongles vernis , elle, la langue un peu tirée car elle est dans l'apprentissage des gestes de sa maman.....




Les premières boutiques, les nouvelles fringues, pas toujours du plus bon goût, mais le goût c'est comme tout, ça s'apprend !!
Ensuite, les premières amies avec qui on glousse pendant des heures, les premiers garçons, les premiers chagrins....et maman réconforte, câline, raconte ses propres aventures et ça se termine par des rires.....

Avec les garçons, c'est différent...j'ai jamais pu faire tout cela...Beaucoup de pudeur entoure les relations mère-fils...On se "cause" mais on ne se parle pas vraiment...ça ne me viendrait jamais à l'idée d'aller faire les boutiques avec un de mes gamins , ou de lui demander de venir donner un coup de main à sa vieille mère pour le grand ménage de printemps !! lol

J'ai manqué plein de choses sans  fille mais faut pas croire,  j'ai eu aussi   plein de satisfactions avec mes garçons !.... Mais y'a comme un manque , comme un trou dans ma vie...C'est assez étrange ce ressenti, peut être que c'est  l'âge  qui nous fait mieux comprendre ....

J'ai des petites filles, qui ont une superbe relation avec leur maman, et parfois je les envie...Ce que je peux donner, ce sont des gestes de mamie, pas des gestes de maman
Avec ma mère, j'étais noyée dans la masse...avec 5 filles elle avait trop de choses à s'occuper, trop de choses à penser...J'ai commencé ma relation avec elle vers 25 ans ...Une relation pleine de non-dits, pleine de pudeur...je suis devenue la mère de ma mère, et c'était pas le poste que je préférais....

Jusqu'au bout, j'ai joué ce rôle....Je choisissais ses fringues, l'emmenais dans les magasins..L'aidais à prendre sa douche, lui coupais les ongles, les cheveux...lui faisais ses mises en plis  chaque semaine ...

Elle n'était pourtant pas malade à cette époque, elle avait juste perdu mon père et elle avait besoin de quelqu'un pour "diriger", lui dire quoi faire....comme elle avait vécu toute sa vie sous l'autorité de ce dernier, lui parti, il avait fallu quelqu'un pour prendre le relais...

Elle a rencontré un autre homme avec qui elle a passé de belles années, mais j'étais toujours celle qui décidait de tout....J'ai déménagé, suis partie à 60 kms de chez elle, et ce fut un crève coeur pour elle...Elle a fait de la polyarthrite , maladie très douloureuse, et une fois, elle m'a dit que c'était dû à mon départ....ça c'était déclenché juste après mon déménagement...Son médecin lui avait dit que c'était en relation avec un choc psychologique et elle a vite fait l'association avec le fait que je n'étais plus là.....

Vous ai je déjà parlé de la culpabilité ?? Je suis coupable et je vais vous dire un truc de ouf, mais dans ma tête cette merdalgie qui m'empoisonne la vie n'est qu'un juste rendu aux souffrances infligées à ma mère.....

"Toi la fille que je n'ai jamais eue, qui sait si tu était venue ce que nous aurions fait ensemble...."

Hier c'était la fête des mères, et j'ai eu mes gamins au téléphone,toujours présents et fidèles,  mais j'ai quand même pensé à cette petite fille avec qui je n'ai rien partagé......







lundi 1 mai 2017

1 er MAI........

Je délaisse de plus en plus l'écriture...et pourtant j'aime ça, écrire !!

C'est comme la lecture....J'ai adoré lire, j'ai lu jusqu'à plus soif et j'aurais sans doute continué à le faire si je n'avais pas cette douleur lancinante qui me bouffe la vie.....En plus, il faut "paraître", faire semblant, ne pas faire peser cette douleur sur les autres, cacher sa mauvaise humeur; sourire....

J'ai la chance de pouvoir me réfugier dans mon antre aussi souvent que nécessaire, et là, je peux être MOI.....Sans crainte de jugement, je peux grimacer, geindre et m'assommer pour accéder au sommeil qui efface mes douleurs....

Et puis, il y a les jours de grâce, les jours bénis....Les jours où la douleur m'oublie ...Je les savoure en silence, je me sens à nouveau vivante, avec des envies de sortir, de soleil, des envies de partir à Paris.....De retrouver les endroits magiques d'avant....Quand j'étais en pleine forme....Mais je sais que le répit est de courte durée ...Alors je me contente d'en rêver...

En ce jour de 1er Mai je vous souhaite à tous une année pleine de joie et de bonheur....Que cette petite coccinelle vous accompagne dans toutes vos actions !





lundi 27 mars 2017

Relativisons !!!

Tôt ce matin, le téléphone sonne...
l'homme : qui c'était ?
Moi : ma soeur.....
L'homme : elle voulait quoi ?
Moi : que je lui vire 3 €
Lui : 3 € ??
Moi: vi....
Lui : mais pourquoi 3 € ?
Moi : Ben parce que sur son compte il lui reste 8 € et qu'ils ne veulent pas lui donner au guichet.....donc, si je lui vire 3 € elle pourra retirer 10 €.....

Il est là; perplexe, réfléchissant profondément au problème, comme quelqu'un qui n'a jamais manqué d'argent...

Et tu vas faire quoi ?
ben, c'est déjà fait....je lui ai viré 33 euros....son chat n'a plus rien à manger, plus de litière, son frigo est vide....Tu voulais que je fasse quoi ? 

Et lui de répondre en haussant le ton : Il faut que t'arrêtes de raminer sur le fait qu'elle te demande de l'argent tous les mois.....C'est comme ça!  Assumes en le fait une bonne fois pour toute !!!

Moi : Tu me dis ça pourquoi? j'ai dis quelque chose ?? J'ai l'air en énervée ?

ça fait belle lurette que je ne dis plus rien et que je complète son RSA chaque  mois !! 
Bien sûr que ça m'énerve, mais pas pour l'argent que je lui envoie...Ce qui m'énerve c'est que ses deux filles pourraient l'aider, mais qu'elles s'en foutent royalement !...alors qu'elles en ont largement les moyens et ça, ça me fout vraiment en rogne !! Mais comme tu dis, j'y peux rien, donc je paye.........

et l'homme s'en est allé dans sa maison à la campagne comme un bienheureux propriétaire terrien qu'il est !! lol 
Parfois, je le fais marcher un peu ce grand catho glinglin.....avec sa charité bien ordonnée....
Je lui dis : et si on faisait venir ma soeur ? elle habiterait cette grande maison vide, élèverait deux ou trois poules, entretiendrait ta maison......Elle n'aurait pas de loyer à payer, elle s'en sortirait mieux.....Ce serait une bonne action de ta part...

Je sens la détresse dans son oeil....Il est partagé entre , faire le bien...et se priver de sa maison chérie...même s'il pourrait continuer à y aller; non ! non ! ce n'est pas possible !
Alors je ris !! t'inquiètes !! c'est une blague !! je veux juste te faire comprendre  que quand tu pleurniches sur ton sort, il y en a  d'autres qui sont bien plus dans la mouise  que toi! que ça te permette de relativiser quoi !! 

Suis pas sure qu'il ait vraiment intégré le principe !! lol 
allez ! quelques photos du jardin à la campagne...et la dernière est une photo prise il y a très longtemps ...ces jacinthes de bois, une pure merveille !!














vendredi 10 mars 2017

Mes maux en mots.......

Un peu de nouvelles???
Juste pour rassurer les copines qui pensent que je suis à l'article de la mort...!! lol

Mes maux en mots :

Je vous préviens tout de suite que je vais encore parler de mes bobos....

3 mois de toux m'ont mise sur les rotules....J'ai pas fais les choses à moitié et j'ai attrapé la grippe....à peine remise, que je replongeais dans une coqueluche...ben oui, il parait que j'ai raté  la date où j'aurais dû faire mon vaccin...personne ne me dis rien aussi !!

donc , radios, analyses, scanner.....

Problème de foie , qui a plein de kystes biliaires, pas graves, mais il y en a un sur le dôme qui fait 11,5 cm......comme il lui faut de la place pour exister, il n'a pas hésité à pousser ma cage thoracique du côté droit vers le haut, ce qui fait que sur les clichés il me manque presque 1/4 de cage thoracique par rapport au côté gauche , et qu'en plus il compresse fortement mon poumon droit ......

Ce qui fait dire à mon toubib que ma capacité respiratoire est fortement réduite, et que ma toux proviendrait de ce truc là aussi......

Tousser nuit et jour commence à devenir épuisant ! Surtout que ma névralgie pudendale qui me laissait tranquille la nuit, à présent se rappelle à moi dès que les quintes de toux me réveillent !

Tellement dans les choux que lors d'une sortie avec ma copine, je me suis affalée évanouie dans les bacs à chaussettes de H&M.....z"ont failli appeler les pompiers! 

Autrement, je garde le moral parce que je n'ai que ça à faire !! si j'avais 2 gamins aux fesses et du boulot à l'extérieur , je pense que ça serait différent !
Là, je prends mon mal en patience et j'attends le printemps !! 
RDV chez le pneumologue le 14 avril......y'a plus qu'à !!

Une p'tite photo avec deux de mes petits enfants pour vous montrer que je suis "toujours debout" comme dirait Renaud !!



dimanche 15 janvier 2017

Je dis ça...je dis rien hein?

Ce matin j'ai compris une chose sur la dépression.....je devrais peut être faire une déclaration dans une revue scientifique tellement ça me semble clair...lol!

Alors, d'emblée, je le dis bien haut et fort, je ne me moque pas de la dépression...Je le dis en croisant fortement mes doigts pour pas que cette saloperie m'entende et me retombe dessus rien que pour me punir !! si! si ! j'y crois à ce genre de superstition ! plein de fois dans ma vie je l'ai expérimenté...Tiens, les dents par exemple! j'ai horreur qu'on parle de dents, de dentiste....j'ai une forte envie de me boucher les oreilles lorsque ce genre de discussion est mise sur le tapis....je sais, que dans les 48 h je vais avoir mal aux dents....et c'est pareil pour les oreilles...l'angine, le rhume...Il suffit que j'y pense, pour que ça me tombe dessus.....

Donc, la dépression...NIET ! j'ai assez donné !! 5 ans de ma vie dans le fond d'un trou c'est amplement suffisant !! 
Mais , malheureusement, l'homme me rappelle chaque jour ce que je voudrais oublier....Nous avons 42 années de vie commune  au compteur et au moins 21 dans la déprime ! lol

Tant que je ne savais pas ce que c'était, j'étais attentive, à l'écoute même si parfois ça m'a semblé bougrement long !!
Après avoir rencontré cette  pouffiasse  (la dépression) , nous avons vécu l'homme et moi un drôle de truc....moi, dépressive chaque jour que Dieu fait durant environ 5 ans et lui, dépressif une à deux semaines par mois....

On aurait pu comparer nos deux dépressions me direz vous....ben, à l'entendre, la sienne était bien plus forte que la mienne.... Impossible de me donner des arguments, et moi, j'avais pas envie d'épiloguer là dessus ,  c'était comme ça....

ça a été tellement lourd, que je me suis barrée et que j'ai pris un appartement durant 1 an !! 

Donc, ce matin j'ai découvert qu'il y avait un nombre infini de dépressions....Elles ne se manifestent pas  non plus toutes de la même façon...
La mienne m'obligeait à rester dans le noir, coupée du monde avec des envies de suicide à tout bout de champs ..
 La sienne est plus spectaculaire...Il hurle, il pleure, se bat.....sort, voit ses amis, fait des activités.....Vit quoi, mais en étant dépressif !

Il fait depuis sa naissance une dépression mystique....quoi ? vous avez jamais entendu parler de ça? ben non puisque je viens de l'inventer !!
Mais c'est tout à fait ça...On a cru longtemps que c'était son enfance, son adolescence , ses parents et tout le tintouin....mais non! c'était DIEU !
ou le Diable hein ? 

Voilà pourquoi sa dépression est  bien plus grave que celle de quiconque !!Il est possédé...par des démons.....des esprits....des entités qui lui veulent du mal...
voili...voilou.....

Vous croyez que ça vaut le coup que je l'annonce au monde entier ??? 


jeudi 5 janvier 2017

expo Emile Friant .....

Une journée où le soleil n'était pas avare de ses rayons, la chaourcinette est partie visiter l'exposition Emile Friant au musée.....

Une superbe expo qui se termine en Février......j'ai fait ma maligne et j'ai même grimpé sur un muret .....Ce qui m'a coûté quelques petites douleurs que je ne regrette absolument pas !! Le plaisir de cette sortie a fortement compensé ce désagrément !!

Un peu d'histoire sur Emile Friant.....

Né à Dieuze, Émile Friant, fuyant avec ses parents la Lorraine annexée, quitte très tôt sa terre natale pour gagner Nancy. Remarqué pour son talent dès son apprentissage à l'école municipale des beaux-arts de sa ville d'adoption, il obtient le second Prix de Rome en 1883 et le prix spécial du Salon de 1889 avec La Toussaint.

"Clou" de ce salon, l'œuvre remporte un immense succès et est largement plébiscitée par la presse, valant ainsi à son auteur une reconnaissance nationale.
La scène de La Toussaint se déroule devant l'entrée du cimetière de Préville à Nancy. Elle nous présente une grande famille lorraine, avec ses rites du deuil, sa conception de la charité et les principes d'éducation qui en découlent.....


Quelques toiles que j'adore.....................







et puis, en sortant, une dernière photo de ces étonnants petits canards !!